|
|
| ožujak, 2009 | ||||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | ||||||
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | 31 | |||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
...O MENI...
IME: Matea
ROĐENA: 8.8.1994
HOROSKOP: lav
MJESTO: grad
ŠKOLA: Osnovna
HOBI:Treniram streljaštvo vec oko 3-4god
TV:Gledam sve zapravo nis posebno svaki dan
VOLIM:svoje životinje,prijatelje,streljaštvo,
natjecanja,
sladke decke ma volim sve i svašta
NEVOLIM:kad me neslusaju,kad me
ignoriraju,
kad imaju nes protiv mene,
kad nekom smeta ono sto jesam,...
10 MuŠkiH GLuPoSTi
1 Ako si ljubazna prema njemu, misli da si zaljubljena u njega.
2 Ako nisi ljubazna, misli da si umišljena
3 Ako se šminkaš, misli da ga pokušavaš zavesti
4 Ako se ne šminkaš, misli da si jadnica
5 Ako se prepireš s njim, misli da si tvrdoglava
6 Ako šutiš u svađi, misli da si glupa
7 Ako ga ne voliš, pokušava te zavest
8 Ako ga voliš, pokušat će te ostavit
9 Ako ne želiš spavat s njim, misli da ga ne voliš
10 Ako želiš spavat s njim, misli da si laka
10 ZaPoViJeDi LjuBaVi
[.kod cura.]:
1. Nikad se ne zaljubi preko ušiju
2. Ne moli ga jer ćeš ga cijeli život moliti
3. Cijeni ga, ali sebe uvijek više
4. Budi nježna onoliko koliko on to osjeća
5. Ne zovi ga poslije svađe - To ti je prilika da vidiš koliko mu je stalo
6. Zakasni na sastanak barem pola minute
7. Kad vidiš da ljubav slabi,napravi ga ljubumornim,ali ne previše
8. Pusti ga da se izmuči dok te poljubi
9. Nikad ne dopusti da ga prva poljubiš
10. Ali, ako želi kraj ljubavi,ako želi rastanak prihvati ga
sa osmijehom na licu, kao da
je to nešto što si oduvijek čekala!
kak iživcirati roditelje:
1. Slijedi ih svugdje po kući
2. Muči kao krava kada kažu tvoje ime
3. Pravi se da imaš amneziju
4. govori sve naopačke (unatrag)
5. Zabijaj se u zidove
6. Govori da se nošenje odjeće protivi tvojoj religiji
7. Uđi u njihovu sobu u 4 ujutro i govori: "ah, dobro jutro! Kakav divan dan!"
8. Glasno hrći dok se smiješ i onda se smij još jače
9. Dok gledaš film čitaj tekst naglas
10. Iščupaj nekome vlas kose i vrišti :"DNK!!!!!!"
11. Nosi beđ na kojem piše " ja sam retardiran"
12. "Imaj" 20 izmišljenih prijatelja s kojima pričaš svaki dan
13. Pokušaj se popeti na zid
14. U javnosti viči :" NE MAMA, NEĆU TE POLJUBITI!!!!!!!!!!!!
15. Guraj si olovke u uši i nos
16. neko vrijeme isključuj i uključuj svijetlo i onda usklikni:" Aha.... sad kužim!"
17. Jedi svoju kosu
18. Drži starce za ruku i jezivim glasom im šapći:" vidim mrtve ljude..."
19. Dok se tuširaš ili kupaš deri se:"UTAPAM SE!!! POMOĆ!!!!"
20. Na sve što kažu odgovori sa:"Lažeš!!!!"
21. Pravi se kao da si telefon
22.pjevaj stalno jednu te istu pjesmu
ŠTO RADITI U LIFTU KAD TI JE DOSADNO!
1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekas prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži:"E,di si buraz, šta ima.."
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži:"Imam nove čarapeeee.."
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.
11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.
13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"
15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se:"Ding!",kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"
19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući:"Dole, rekao sam dole!"
21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.
1. Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.
2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.
3. Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? - Zato jer se tamo brije.
4. Zašto plavuša puzi po dućanu? - Traži niske cijene.
5. Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.
6. Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila."
7. Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.
8. Što plavuša prvo učini kad se ujutro probudi? - Pokupi stvari i ode doma.
9. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu piše DUKAT.
10. Zašto plavuša pleše ispod semafora? - Zato jer misli da je u discu.
11. Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.
12. Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."
13. Koja je razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš zna na čijim jajima sjedi.
14. Koja je druga razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.
15. Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?"
16. Koja je razlika između mačke i plavuše? - Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
17. Koja je druga razlika između mačke i plavuše? Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.
18. Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? "Dečki još ste tu?"
19. Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru? - Po ružu na joysticku.
20. Otkud plavuši kostur u grmu? - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.
21. Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? - Zato jer ima slijepo crijevo.
22. Zašto plavuša ima perja u nosu? - Zato jer je šmrkala koku.
23. Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: "Gle mrtva ptica!". Druga plavuša podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!"
24. Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA.
25. Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema.
26. Što učini plavuša nakon češljanja? Obuće traperice.
27. Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno? - Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva.
28. Što kažu plavušine noge kad se posvađaju? - "Među nama je svršeno!!!!!!"
29. Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni."
30. Zašto plavuše jedu knjigu? - Čitaju u sebi.
31. Što plavuša radi ujutro ispod stabla? - Čeka JUTARNJI LIST.
32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? - Zato jer je pokušavala ući na Internet.
33. Zašto plavuša skače s nebodera? - Isprobava nove ALWAYS s krilcima.
34. Što plavuša radi na dnu mora? - Čeka Leonarda Di Caprija.
35. Zašto plavuša baca sat? - Da vidi kako vrijeme leti.
36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci? - Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.
37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: "Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta."
38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEZI HLEB.
39. Koja je razlika između Titanika i plavuše? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna.
40. Što piše plavuši na grobu? "Prvi put legla sama."
41. Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležeće policajce.
42. Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan.
43. Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.
44. Zašto se plavuša penje na kucu? Cula je da kuca casti.
45. Koji natpis plavuša najviše mrzi? "Zabranjeno pušenje."
46. Plavuša je imala čak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila.
47. Kako plavuša radi pekmez? Guli krafne.
48. Zašto plavuša kupuje bijelu odjeću? Za crne dane.
49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: "Tko je?" - "Raznosac pizza !" - "Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu."
50. Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak.
51. Otkud plavuši novac za video? Prodala je televizor.
52. Što kaže plavuša kad sazna da je trudna? "Joj samo da nije moje!!!"
53. Zašto plavuša ima kockaste sise? Zato jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutija.
54. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor? Zato jer je htjela surfati po internetu.
55. Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalce. Prva ga uzme i kaže: "Gle, moja slika !!!", a druga joj ga uzme i kaže: "Joj, što si ružna !!!".
56. Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac? Okreneš ga naopako.
57. Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice? Ima perut na cipelama.
58. Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu? Voli prva vidjeti film.
59. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.
60. Zašto plavuša nosi sat oko noge? Zato jer ide u korak s vremenom.
61. Kojih osam godina je bilo najtežze plavuši? Treci razred osnovne.
62. Što je plavuša učinila da bi imala siguran sex? Zaključala je vrata od auta.
63. Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.
64. Kako ukrasti plavuši mjesto do prozora? Reci joj: "Gospođice samo vam moj red ide za Karlovac."
65. Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice? Tri, jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju štednjak.
66. Zašto 17 plavuša čeka vani ispred disca? Zato jer ispod 18 ne smiju ući.
67. Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.
68. Koja je razlika između plavuše i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore.
69. Što kaze plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac? Radi, ne radi, radi, ne radi ...
70. Kako je plavuša umrla pijući mlijeko? Na nju je pala krava.
71. Zašto plavuša stavlja kocku šecera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da će biti slatka kad se probudi.
72. Zašto plavuša ne zna napisati brojku 11? Ne zna koja jedinica ide prva.
73. Zašto se svađaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu? Svađaju se koja će sjesti do prozora.
74. Što radi plavuša kad drži ruke na ustima? Pokušava zadržati misao.
75. Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača? Zato jer uvijek možeš parkirati na mjestu za invalide.
76. Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa? Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem.
77. Kako znaš da je fax poslala plavuša? Na njemu je poštanska markica.
78. Zašto plavuše imaju rupice na licu? Zato jer jedu vilicom.
79. Koja je razlika između plavuše i telefona? Upotreba telefona košta samo nekoliko kuna.
80. Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priča sa strancima.
81. Zašto plavuše ne vole jesti banane? Ne mogu pronaći šlic.
82. Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice? Trudnica.
83. Kako umiru plavušine moždane stanice? Usamljene.
84. Koja je oprema potrebna plavuši da pretrči 100 metara? Karta i kompas.
85. Što je rekla plavuša kad je rodila blizance?"O, moj Bože, tko je drugi otac?!?"
86. Zašto je plavuša maknula vrata od zahoda? Da je nitko ne gleda kroz ključaonicu.
87. Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Zato jer je rekla da nije vidjela nesreću.
88. Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka? Naljutila se jer je čula da su druge prostitutke dobivale novac.
89. Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivaču? Zato jer ne zna recept.
90. Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi? "Bolje išta, nego ništa"
91. Zašto se plavuša policajka upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja.
92. Što je rekla plavuša pri porodu?"Nadam se da nije moje."
93. Koja je razlika između plavuše i podmornice? Nisu svi bili u podmornici.
94. Zašto plavuša ne voli jesti kisele krastavce? Zato jer ne može zavući glavu u teglu.
95. Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.
96. Kako se zove crnka između dvije plavuše? Prevoditeljica.
97. Kako se zove nevina plavuša? Novorođence.
98. Koja je razlika između zahoda i plavuše? Zahod ne ide za tobom nakon obavljene nužde.
99. Kako se zove plavuša na fakultetu? Slučajni prolaznik.
100. Kako se zove plavuša za volanom? Air-bag.
101. Zašto plavuša vadi mandule? Proširuje poslovni prostor.
e bok ljudi..sorite sto me nije bilo..u mom se zivotu svasta nadogadalo...ja i moja naj frendica idemo na 2 drzavna u Dugu resu...jedva cekam...u skoli sam zivi uzas...ko i uvijek...jos neznam sta cu sa srednjom...ljubavni zivot je u totalnoj komi..jedva cekam ljeto da bar na kratko zaboravim skolu..
pozz:
svim dobrim ljudima 
mojim naj frendicama
svim slatkom deckima
(a ovaj put necu pozdravit sebe jer to glupo ispadne
)
Možda niste znali
1. Štakor može izdržati bez vode dulje od deve.
2. Ženka lasice će uginuti ako se počne tjerati, a ne nađe partnera.
3. Putnički brod Kraljica Elizabeta II pomakne za samo 4 centimetra sa svakom litrom dizela koji sagori.
4. Zarez napravljen na kori stabla uvijek ostaje na istom razmaku od tla iako stablo konstantno raste?
5. Na kanadskoj novčanici od 2 dolara se nalazi američka zastava.
6. 23% svih kvarova na foto-kopirkama izazivaju ljudi koji sjedaju na njih i fotokopiraju svoje stražnjice.
7. Ako bi nosili slušalice samo 1 sat povećali bi broj bakterija u svom uhu 700 puta.
8. Oko 50% ljudi na svijetu nikada nije obavilo telefonski razgovor.
9. Komarci imaju zube.
10. Koze i hobotnice imaju pravokutne zjenice.
11. Prosječan kompjuter spojen na Internet svakih 5 sekundi zarazi neki virus.
12. Ako bi izbrojili koliko puta cvrčak cvrkutne u minuti, onda taj broj podijelili sa 2, zatim dodali 9, opet podijelili sa 2, dobili bi točnu temperaturu
izraženu u stupnjevima Celzija.
13. Prosječna tabla čokolade u sebi ima 8 parova nogu insekata.
14. 90% nizozemskih tinejdžera priča tečan engleski jezik, dok samo 80% američkih tinejdžera priča tečan engleski?
15. Od svakih 200 ljudi u prosjeku jedan je psihopata.
16. Od 1815. godine vođeno je 210 međunarodnih ratova
17. Polovina ljudske populacije zarađuje oko 5% svjetskog bogatstva
18. 1926. godine na svijetu je bilo samo 100 TV uređaja.
19. 3 četvrtine ulovljene ribe koristi se za ishranu, a ostatak je namijenjen za proizvodnju sapuna, ljepila, margarina ili gnojiva.
20. Na Aljasci je dozvoljeno ubijanje medvjeda, ali da je buđenje medvjeda zbog fotografiranja zabranjeno.
eee..ja sam jedna razmaženka...nadam se da vam se sviđa blog..mislim mora vam se svidit kolko sam se potrudila...komajte mi sto vam se nesviđa da znam pa da promjenim jer kako kazu stariji uci se na greškama..inaće imam 14 god totalno sam luda osoba...o meni ljudi misle da sam dvolicna,razmažena i tatina maza..trenutno nemam decka..Imam jednu naj frendicu Rahy..obožavam životinje...komaj te bi blog molim vas..i slobodno uzmite što god hoćete s njega..
pozz:
Slatkim deckima
Mojim naj frendicama
i naravno pozz meni
